Cửa hàng máy tính điên rồ

Khách hàng là Chúa và Chúa là Chúa. Vì vậy, tôi tội nghiệp không ngừng than thở: “Tôi giọt Chúa!” Một ngày nọ, một vị thần gọi điện thoại, nói: Hôm qua tôi mua máy tính của anh, tôi muốn xem đĩa DVD, xin hỏi xem thế nào? Tôi nói: Đặt đĩa vào ổ đĩa là được. Chúa: Đèn chiếu sáng là gì? Tôi: Chính là cái khay có thể ép ra ở phía trên cùng của hộp của bạn. Thần: Ôi… tối hôm qua tôi nghiên cứu cả đêm, không tìm ổ đĩa quangKèo bóng đá, chỉ tìm một cái giá chén trà… Tôi: Chỉ là… là… cái đó… cái đó… (lưng não có quạ bay qua…) Một ngày nọ, một vị thần khác gọi tôi và nói: “Xin hỏi tại sao băng thông rộng của tôi không thể truy cập Internet?” Tôi: Bạn hãy kiểm tra xem cáp internet có được kết nối hay không. Thần: Tất cả đều tốt rồi! Tôi: Đó có thể là vấn đề của mèo nhà bạn. Chúa: Vậy ngươi chờ một chút… 3 phút sau Thần: Được rồi! Nói đi! Nói đi! Tôi đã đuổi con mèo của tôi ra ngoài! Tôi: (lưng rất lạnh…) Một ngày nữa, điện thoại của tôi reo lên, tôi nghe, có thần nói: Máy tính của tôi có virus! Tôi: Làm sao anh biết mình bị virus? Thần: Khi tôi đăng QQ thì tài khoản đều có thể hiển thịKèo bóng đá, nhưng mật khẩu hiển thị đều là các vì sao! Tôi: Hình! Một lần, một vị thần chuyển đến cửa tiệm của tôi, nhìn vào quảng cáo màn hình dán ở cửa của tôi (màn hình Youpai, có 3 con chim Hồ Cẩm làm biểu tượng của thương hiệu đó), nhìn đầy đủ ba phút, sau đó trực tiếp hỏi tôi: nhà của bạn này màn hình khắc bao nhiêu tiền một cái? Tôi: À?

Một ngày sắp tan làm, gặp phải một vị thần như vậy, hắn muốn mua chuột, ta giới thiệu cho hắn mấy loại chuột, ta vốn cho rằng hắn rất hiểu, sợ thương hiệu không đủ tốt, ta liền lấy ra bảo vật “Logic 5” của cửa hàng trấn của ta tới, nhưng hắn vẫn liên tục lắc đầu, vì vậy ta liền hỏi: Rốt cuộc ngươi muốn mua chuột gì? Vị thần này nói: Chuột của ngươi cũng không tốt như ta trước kia, trong ngươi cũng không có quả bóng… Tôi: (lập quầy khóa quầy…) Một lần nọ, một vị thần đã mua một chiếc máy ảnh của tôi, và ngay khi ông ấy về nhà, ông ấy nói với tôi: “Cái máy ảnh mà ông bán cho tôi có hỏng không?” Tôi chắc chắn 300% rằng nó là tốt, vì vậy tôi hỏi anh ấy: Làm thế nào nó bị hỏng? Thần: Chỉ có thể nhìn thấy chính mình, ta không nhìn thấy người đối diện nha! Tôi: $@ #% &% 7 Một ngày nọ, tôi đưa cho một vị thần tu một chiếc máy tính, theo ông ấy, vấn đề tương đối nghiêm trọng. Câu hỏi 1: ồn ào rất lớn; Câu hỏi 2: Bên trong có mùi lạ tỏa ra; (Tôi đã tự hỏi: Chẳng lẽ máy tính cũng đặt p?) Vấn đề 3: Lập hệ thống mất nửa giờ; Vấn đề 4: Lập hệ thống sẽ bị chết máy. (Tôi có chút do dự: có vẻ như nó không dễ thực hiện.) Ta mang theo vô cùng nặng nề tâm tình mở ra khung máy bên tấm, lúc đó cái cảnh đó làm cho ta nôn mửa mấy ngày! Triệu chứng nôn mửa 1: Tất cả mọi người trong vòng một giây toàn bộ phân tán, không ai dám đến phía trước; Nôn mửa triệu chứng 2: bịt lỗ mũi, khó thở; Nôn mửa triệu chứng 3: Nôn mửa. Sau khi nôn ra cả sông đổ xuống biển, mọi người chậm rãi lại tiếp cận cái này quỷ dị bên trong một mảnh đen tối tăm hộp máy, phát hiện: Tình trạng 1: P, card màn hình và quạt trên máy đều xoắn tóc; Khó khăn 2: Các vật thể khối màu nâu đen trên tất cả các quạt (kết quả của sự cố định lâu dài của bụi); Tình trạng 3: Ở khắp mọi nơi đều có chất dầu. Tôi hỏi: Bạn đang sử dụng máy tính này ở đâu? Có phải là nhà bếp? Đức Chúa Trời trả lời: Nhà trọ! Tôi: ư? Thần: Không nói dối ngươiKèo bóng đá, thật sự! Tôi: ư? Thần: Cái máy này đã hơn một năm không tắt máy, mỗi ngày đều là một phòng người, vừa hút thuốc vừa đánh. Tôi: Oh…