một khoảnh khắc vui vẻ

Rắn, kiến, nhện, nhện, mấy người đang xoa võng ở nhà. Sau 8 vòng, thuốc lá đã hết. Mọi người bàn bạc cho ai mua thuốc lá. Con rắn nói: Tôi không có chân, tôi không đi, để kiến đi. Con kiến nói: Nhện có tám chân, nhiều hơn tôi, để nhện đi. Con nhện nói: Chân của ta nhiều hơn cũng không bằng đại ca Cổ, để Cổ đi. Cây đực bất đắc dĩ, nghĩ: Không có cách nào, ai để cho tôi chân nhiều hơn đây? Thế là con rệp đi ra ngoài mua thuốc lá… hơn một tiếng, không thấy con rệp trở lại, hai tiếng sau, còn không thấy con rệp mua thuốc lá trở lại. Vì vậy mọi người để nhện ra ngoài nhìn, nhện vừa ra khỏi cửa liền nhìn thấy con nhện đang ngồi ở cửa, nhện rất tức giận, hỏi: “Sao anh còn không đi nha?” Mọi người đang đợi. Cây đực cũng vội vàng, nói: “Nó nhảm!” Các bạn phải chờ tôi mặc giày nhé! Một ngày đêm khuya, một cô gái trẻ tuổi đi qua một bệnh viện tâm thần, đột nhiên phía sau truyền đến một tiếng “hào”. Nữ tử quay đầu nhìn một cái, một người đàn ông khỏa thân đang hướng về phía nàng đuổi tới. Nữ tử sợ hãi kéo chân liền chạy, người đàn ông phía sau đuổi theo không từ bỏ. Không tốt, phía trước là một ngõ cụt, nữ tử vạn niệm đều xám, quỳ xuống đất khóc cầu xin: “Ngươi nguyện ý làm cái gì thì làm cái gì đi, chỉ cầu xin đừng giết ta.” Người đàn ông cười khẽ cười nói: “Thật sự? Vậy bây giờ anh bắt đầu theo đuổi tôi.” Có một viện điên. Một ngày nọ, viện trưởng muốn xem có bao nhiêu người bệnh được chữa lành. Bắt y tá vẽ một cánh cửa lớn trên tường. Tôi thấy mỗi bệnh nhân đều điên rồ đập vào tường. Vị viện trưởng rất thất vọng, đột nhiên ông thấy chỉ có một bệnh nhân không đụng đến. Viện trưởng rất là vui vẻ, vội chạy tới hỏi hắn: “Chẳng lẽ ngươi không muốn đi cùng bọn họ ra ngoài?” Bệnh nhân trả lời: “Bọn nón ngốc này, tôi có chìa khóa ở đây!” Con nhện đã đính hôn với ong, con nhện cảm thấy rất không hài lòng, vì vậy nó hỏi mẹ nó: “Tại sao phải để tôi lấy ong?” Mẹ của con nhện nói: “Con ong ồn ào một chút, nhưng dù sao cũng là tiếp viên hàng không.” Ong cũng cảm thấy rất không hài lòng, vì vậy nó hỏi mẹ nó: “Tại sao phải để tôi cưới một con nhện?” Mẹ của ong nói: “Con nhện có vẻ xấu xí một chút, nhưng dù sao họ cũng làm việc trên mạng.” “Khi nhện và ong kết hôn, ban đầu họ rất hạnh phúc. Con ong nói: “Ồ, thật tốt, con có thể ăn thịt rồi.” Con nhện nói: “Được rồi, tôi có thể nếm được mật ong.” Sau đó luôn cãi nhau, ong nói: Cả ngày không đi ra ngoài, liền biết làm ngươi cái kia hư mạng cục bộ! Nhện nói: Cả ngày ra ngoài đi dạo, cọ xát một thân mỹ phẩm đều thẳng rơi cặn bã! Cuối cùng hòa thuận, nhưng là: ong luôn oán trách: ngươi cũng quá khép kín, luôn ở trong lưới của mình ngơ ngác, có thể lên mạng ngoài cùng bên ngoài nhện giao lưu giao lưu a. Nhện thở dài: Ôi, ngươi không biết a, công ty hạn chế, thật sự là không thể lên ngoại mạng a. Lính Mỹ nhận được lệnh thưởng của Tổng thống Bush: Bắt được một binh sĩ Iraq, sẽ nhận được 100.000 đô la! Vì vậy, Michelle và Yuri bắt đầu tìm kiếm ở gần Baghdad. Mấy ngày mệt mỏi, hai người kiệt sức, nằm trên mặt đất liền tiến vào mộng quê. Khi Michel tỉnh lại, thấy họ bị bao vây bởi hơn 500 lính Vệ binh Cộng hòa Saddam có súng, ông vội vàng đẩy Yuri tỉnh dậy và hét lên: “Nhanh lên, chúng ta đã có một khoản tiền lớn!” Con gái của một người nông dân trông thật sự quá xấu xí, không thể lấy chồng đượcKèo bóng đá, người nông dân đành phải để cô ấy đi làm người rơm rác ở ruộng ngô để dọa quạ. Kết quả là sau khi đến đó, cô không chỉ sợ quạ đi, thậm chí còn sợ đến nỗi ba con quạ đem trước đây ăn cắp ngô đưa về. Tiểu Thỏ Bạch và Gấu mù đi trong rừng, vô tình đá lật một cái nồi. Trong nồi xuất hiện một tinh linh, nói có thể thỏa mãn mỗi chúng ba nguyện vọng. Gấu mù nói, biến nó thành con gấu mạnh nhất thế giới. nguyện vọng của nó đã được thực hiện. Tiểu Thỏ Bạch nói, cho nó một cái mũ bảo hiểm nhỏ. nguyện vọng của họ cũng đã được thực hiện. Gấu mù nói, biến nó thành con gấu đẹp nhất thế giới. nguyện vọng của nó đã được thực hiện. Tiểu Thỏ Bạch nói, đưa nó một chiếc xe đạp. nguyện vọng của nó lại được thực hiện. Gấu mù nói, biến tất cả những con gấu khác trên thế giới thành con gấu cái! Tiểu Thỏ Bạch cưỡi lên xe đạp, vừa chạy vừa nói, biến con gấu chó này thành đồng tính. Một nông dân đến một trung tâm bán hàng ô tô, chỉ thấy anh ta lấy 2000 nhân dân tệ ra trên bàn một cái vỗ: “Cho tôi một chiếc Santana”, nhân viên bán hàng kinh ngạc: “Tiền của anh không đủ a”, nông dân không hiểu: “Bên ngoài không phải là viết “Santana 2000” sao?” Nhân viên bán hàng: “Ồ… vậy ngài đi ra cửa rẽ phải, Mercedes của công ty kia mới là 600!” Người mẹ nói với con gái: “Hôm nay con đi luyện tập nấu ăn, làm hai món ăn, tôi sẽ dạy con.” Cá vàng, muốn đem rơm đâm đầu đốt. Cắt chồi nhanh, mỗi lần cắt, xoay một chút.” Con gái đồng ý và đi. Dừng lại một lần, mẹ đi đến bếp nhìn xuống, không khỏi kinh ngạc. Chỉ nhìn thấy trên đầu con gái, dùng rơm cắm. Trên người ở trên mặt đất chỉ cần xoay, xoay một vòng, đem chồi cắt một con dao. Nàng vừa nhìn thấy mẹ, kêu lên: “Không được! Tôi bị chóng mặt!” Có một chiếc xe BMW đậu ở bên đường, là vi phạm luật dừng xe. Cảnh sát đến, dán giấy tờ, sao chép danh sách. Người bạn từ trung tâm mua sắm đi ra: “Ngươi không phải là cảnh sát sao, bò cái gì a? Nếu không thì sẽ dán giấy, sao chép danh sách sao!” Cảnh sát nhìn hắn một cái, không nói gì, tiếp tục sao chép danh sách. Muốn ngươi thật bò b, đừng dán giấy, ngươi trực tiếp gọi xe kéo đi!" Cảnh sát liếc nhìn hắn, vẫn chưa nói gì. “Bò cái gì vậy! Các người còn làm gì ngoài việc dán giấy để dọa chúng ta! “Cậu B, kéo đi!” Cảnh sát sao chép xong danh sách, gọi điện thoại, gọi xe kéo. Xe rơ-rơ đến rồi. Cảnh sát nhìn anh chàng kia. “Này, ngươi thật là bò! Ngươi thật là bò, ngươi kéo đi! Mượn dũng cảm của hai người!” Cảnh sát vẫy tay, kéo đi. Cảnh sát nhìn hắn hai mắt, muốn thuyết phục hắnKèo bóng đá, về sau đừng gọi như vậy. Người bạn lật mắt trắng: “Ngươi trâu b, chờ một lát ngươi chờ chủ xe đến ngươi nói với hắn, ngươi kéo xe của hắn đi!”

Tổng cộng 2 trang: Trước 12 Trang tiếp theo